[Key Lo]

Четверг. По сути заканчивается предпоследняя неделя вынужденного отпуска. В следующую пятницу мне либо на работу... либо на вольные хлеба.
Звонила сотруднице, спрашивала насчет моего договора, она ответила, что акты про прием-передачу выполненных работ она уже передала на Киев, в главный офис.
Так что либо мне в конце января заплатят зарплату и я работаю еще до марта месяца включительно.

Либо мне не платят и, соответственно, я свободный человек без зарплаты за январь.

Я понимаю, что в таком случае мне нужно будет судиться с банком, чтобы вернули деньги за декабрь.

Кто не помнит всей истории : в конце ноября я была сокращена, сразу переведена на договор подряда. Отработала декабрь месяц, оказалось, что мой договор не утвердили в главном офисе. Мне не заплатили. В результате мы подписали новый договор на январь-март месяц. Негласно с руководством был уговор, что я январь месяц отдыхаю и в конце месяца получаю законный заработок.

Думаю стоит подбивать итоги за этот месяц.
1. Работу я еще не нашла.
2. Работу я ищу лениво, так словно боюсь ее искать. Также обратила внимание, что когда злюсь, я готова делать то что не нравится, чисто из принципа.
К примеру: Васька убедил меня, боязливую, перезвонить по некоторым фирмам, предложить свои юридические услуги. Я начала звонить. Очень боялась, не знала что говорить, как предлагать. Телефоны предприятий моя мама вытащила из своей рабочей базы. На мои звонки трубку не брали, даже несколько раз попадала не по адресу. И чем больше я попадала не по адресу, тем больше у меня было желание дозвонится и предложить свои услуги. Вот такой казус. Я не дозвонилась . Было уже шесть вечера, а это официально конец рабочего дня. Я больше не звонила, и теперь понимаю что мне опять страшно звонить и предлагать свои услуги.
Я определяю эту свою нерешительность как проявление низкой самооценки, а у меня она довольно низкая.
3. Я обратила внимание, что я неуверенна в себе, когда была на собеседовании и решала задачи. Более того, я заметила сколь низкий мой уровень. Достаточно было послушать как девочка чуть младше меня цитировала наизусть Гражданский кодекс Украины. Главу про страхование. За все время, что мы решали задачи с ее лица ни разу не слетела улыбка. Она знала закон почти наизусть. Честно говоря, я почувствовала себя червячком под ее ногами. Но с другой стороны это все, что девочка знала. Это меня удивило больше всего. Она решила задачу не правильно. Она назвала ситуации, предложенные в задаче не перспективными для работы адвоката. Более того, она не обратила внимания на важные вещи в задачах. И только после того, как я это поняла,я осознала что опыт, который я приобрела за три года работы --- намного важнее знания закона наизусть. Никто не мешает ходить мне с кодексом за пазухой. Это мое решение, запоминать законодательную норму или нет. Ведь главное здесь --- уметь ее пользоваться и знать как ее применять. Я умею пользоваться. Я это уже понимаю.
4. Начала обращать внимание на вакансии дизайнером. Там зарплата не ниже той, что я получаю по профессии. Но, кроме того что я вроде бы умею рисовать --- надо уметь создать то, что будет притягивать внимание социальных масс. А я такого никогда не делала. Было время, когда знакомая предложила мне такую халтурку --- создать рекламу для выносного щита. Но тогда я углубилась в юриспруденцию, и просто не нашла времени для этой халтуры.
5. Вчера побеседовала с интересным работодателем. Человек предлагал платить ему 500 гривен в месяц за пользование его столом и вай фаем. Я могла приводить в их офис свою клиентуру и не платить им процента за использование их кабинета в личных целях. Более того, они говорили что могли сами подкидывать мне клиентуру, за каждого клиента между нами должен был быть подписан отдельный контракт. Это предложение для человека, который хочет начать свой бизнес.
"Работодатель" даже поинтересовался, не тот я человек, который к 35-ти хочет обзавестись собственным бизнесом.
Я не тот человек, я не хочу обзавестись собственным бизнесом. Максимум чего я хотела в своей профессии это быть хорошим исполнителем. Это правда. Я не вижу себя начальником.
6. За всю жизнь у меня было только две цели. Я страшно хотела стать художником. У меня нет таланта - это правда. Я просто научилась рисовать. Я училась каждый день, и почти каждый час. У меня было настолько велико желание стать художником, что свидетельства моего творчества с самого раннего детства остались на маминых и папиных книгах. Сначала непонятные, едва похожие на людей косолапые зверушки. Потом женщины.. много женщин... сплошные женщины. Мужчин я начала рисовать уже на третьем курсе академии. Я не знаю анатомии и не стремлюсь знать. Я обожаю графику. Я ненавижу краски, у меня не получается использовать реальные краски и я не стремлюсь учиться. Я обожаю фотошоп, потому что в нем я могу работать с цветом так, как никогда не смогу работать в реальности.
Второй моей незабвенной мечтой стало издать книгу. Не просто книгу а шедевр мысли . Я даже выучила русский язык. Папа очень хотел , чтобы я выучила его. Я потратила на русский уже пять лет. Пять лет назад я не знала грамматики этого языка. Я все еще страдаю от маленького словарного запаса. Я все еще не могу запомнить месяца на русском и каждый раз подглядываю в переводчик...

7. Я не уверенная в себе. Единственное в чем я уверена это в своем отношении к литературе. В одной консалтинговой компании поинтересовались, как же меня, такого творческого человека занесло в юриспруденцию. Но я не нашлась что ответить. Я сама ее выбрала.
Сейчас я понимаю, что мое "надо" и мое "хочу" совсем отличаются от "желаю". Я хочу знать английский, потому что он мне нужен. Но я совсем не желаю его знать на самом то деле. Возможно потому я так медленно его учу.

С русским было проще. Я зарегистрировалась на сайт, я начала писать фанфик , я пользовалась переводчиками, мне помогали беты. Я его выучила. Но за бесплатно никто не захочет читать мою тарабарщину на английском.. Да и нет желания.

8. Может это депрессия? Я сбилась с пути? Постоянно чувство, что я иду в темноте.. даже не иду, ползу, плыву по течению и инстинктивно ищу того, кто будет вести меня через эту темноту. Но так не бывает, мы должны сами двигаться к своему будущему. Никому не интересно вести меня, остальные тоже часто нуждаются в поводырях.

9. Как не смешно, я в душе азартный принципиальный игрок. Я могу что-то сделать только тогда, когда меня доведут до злобы, доказывая, что я в этой сфере ничего не добьюсь.

Так было и с рисованием, когда в детском саду, мне сказали что я никогда не буду художником, потому что я не умею рисовать.
Так было и с литературой, когда отец сказал что я никогда не прочту ни одной книжки.
Почти так же было с юриспруденцией. Видели фильм "Блондинка в законе? ". Если бы не он, я бы не захотела поступить на юридический. Отчего-то я узнала себя в главной героине, ее стремление чего-то добиться ради любимого человека было неимоверно заразительно. Я настолько прониклась ее духом, настроем, что и сама захотела все-таки закончить ненавистные подготовительные курсы по праву и сдать вступительные на отлично. Я знала. Тогда я знала многое.

10. Так чего же мне не хватает? Уверенности. Хочется опять сыграть в игру Вислински, выполнить пару диковинных заданий и попробовать разобраться в себе. ))

11. Собственно, к чему мы возвращаемся? Сегодня четверг. Я подвожу итоги и пишу свои выводы:
- Я решила, что я завязываю с фанфиками. Это не перспективно. Так я не напишу книгу, которую хочу опубликовать.
- Я решила. Я должна научиться рисовать то, что понравится людям.
- Рисунок, тексты, вязание... вообще, все что я создаю может и должно приносить деньги. Не зачем создавать вещи только для того, чтобы они лежали
- Языки. Их нужно учить. Мое слабое "хочу знать семь языков" должно исполниться
- Я должна. Я хочу, Мне надо и я желаю найти новую работу. Моя неуверенность должна забыть дорогу в мой мозг и в сердце...

Я точно чокнутая, если не начну все это приводить в жизнь

@темы: рассуждения, проекция, раздвоение личности