надо успокоительным обзавестись...

успокоительное от любимой Тсу

смешиваешь в равных частях настойку валерианки, пустырника и корвалол вроде. и десертную ложку с утра замахиваешь, весь день как танк

комнатой .. а еще лучше - квартирой... там будут тишина и спокойствие...
тишина и спокойствие... и никакого бардака.. никакого борща.. никакого трезвонящего телефона... вечно свободный туалет/ванна/ любимая сковородка на кухне... мой шкаф и ничей другой... никаких чужих носков/сумок/шмоток/колготок на моей постели
все на месте... все по полочкам...
похоже я педантична...

@темы: думки/мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да что ж такое?! Мне элементарно не хватает времени потратить свое вдохновение

@темы: думки/мысли

---

10 советов желающим писать про секс

доооо, читать советы

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному
опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не
бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и
вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и
занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной
эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются,
совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов.
Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы.
О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого
занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы
хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте
себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на
другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по
поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале
десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил,
если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня,
наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что
между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение,
- дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это
означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь
не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы
читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько
испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных
характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы
не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и
защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения
учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии", - не пишите
про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может,
вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про
позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст
напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он
поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй!
Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее
теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель
понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж
небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол
составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие
враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс
существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь
не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться,
вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и
так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не
может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ
делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не
может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или
"рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того,
"взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы
пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите
рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине
был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она
что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи
сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые
волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это
(длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые
бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об
этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и
антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий
розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой".

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.

- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в
хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM -
моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена,
а трэш.

- Хотите знать, как написать хорошую гомосексуальную сцену?
Пожалуйста: хорошая гомосексуальная цена ничем не отличается от любой
хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать
читателю: "Смотри, чувак, - мальчики!", а дальше халтурить, то сами вы
мальчик.

- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.

- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену?
Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это
не сцена, а трэш.

- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену?
Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть
сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают.
Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только
врете.

- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену?
Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и
оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.

- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

@темы: юмор

---

крыша едеть опять...

@темы: картинки, космос с нами

---

@темы: юмор

---

травлю авторов..

Удивляет, что народ, пытаясь показаться своим и в "теме".. заправски путает понятия "фанфик" и "рассказ"(особенно только появившиеся на форуме "фикрайтеры" )

как не смешно, и каким бы это не было уже на анимеблоге анекдотом.. но приходится раз за разом писать людям толкование этих понятий... и заставлять их писать не так как им кажется "прикольно" а так как грамотно и верно.

Недавно еще и начала мусолить организаторов турнира "фанфикеров" и турнира "фотошоперов" за то что названия турниров некорректны... Теперь вопрос - оно мне надо? Видимо надо, раз делаю...

Рассказ – малая литературная форма; повествовательное произведение небольшого объёма с малым количеством героев и кратковременностью изображаемых событий.

Фанфик (также фэнфик; от англ. fan — поклонник и fiction — художественная литература) — разновидность творчества поклонников популярных произведений искусства (так называемого фан-арта в широком смысле этого слова), производное литературное произведение, основанное на каком-либо оригинальном произведении (как правило, литературном или кинематографическом), использующее его идеи сюжета и (или) персонажей. Фанфик может представлять собой продолжение, предысторию, пародию, «альтернативную вселенную», кроссовер («переплетение» нескольких произведений), и так далее.

Другой вариант определения: фанфик — жанр массовой литературы, созданной по мотивам художественного произведения фанатом этого произведения, не преследующим коммерческих целей, для чтения другими фанатами.

Другими словами фанфик это плагиат идей, персонажей и т.д.
рассказ, в свою очередь, полностью, от начала до конца придуман Автором.

@темы: организационные вопросы, космос с нами, думки/мысли

---

=_=

бесит это ничего не значащее буквосочетание "прода"

порвать бы

@темы: мозгоебические жалобы, думки/мысли

---

Дурью маялась/

Мне так нравится больше всего!

@темы: арты по наруто, мои картинки

---

н-да

Для меня дом это не то место куда возвращаешься. А то место где ты можешь спокойно снять маску не боясь чужих взглядов и реакций.
Мой дом-моя крепость и именно здесь притворство и игра на публику неуместны. Я так считаю.

как всегда жалобы

И очень тяжело когда дома без маски собираются четыре эгоиста. Один сам себе на уме, другой требовательный, третий нерешительный, и четвертый наглый эгоист...

Вообще все как-то совсем непонятно повернулось. Мама последнее время непривычно толерантная, боюсь ей слово лишнее сказать, что бы не сглазить. Хорошо ведь ))). И не достает, блин обниматься лезет... Хотя, какой смысл ругать меня за все плохое? Мы теперь приходим домой почти одновременно и обоих застает картина маслом: в квартире пусто, грязно.. телефон отключен.. повсюду банки с лаком/пенкой/еще какой-то гадостью... одежда валяется... Вот это больше всего нервирует.. что это за мода халат в прихожей у входной двери бросать? А бывает и лифчик бросит. Я конечно понима. что все такое , гостей и так в квартире отродясь не бывает, но это уже совсем дикость.
Папа ходит уставший. Сестра блин.. королева. Пол дня дома сидит, даже чашки не помоет. Недавно я утром выбегала на работу, попросила помочь мне шарф найти.. Легче самой сделать. Попросила ее еще брюки погладить, потому что не успевала.. Красиво меня так Ирка послала -- тебе надо ты и гладь.
Да уж, погладила. Опоздала на работу.
Сегодня она на базар собиралась, час вымалевывается около зеркала, еще час волосы лакирует.. Я за пол часа собиралась всегда, даже голову помыть успевала за это время... тьху.. Подходит она ко мне и говорит: зашей мне кофту... И кинула мне ее.. дела то там минутное . Но как-то так злость взяла. Припомнилось то утро когда я реально не успевала, и реально надо было.. а здесь... времени хоть отбавляй ((
Вот и ответила так же. А потом долго рассказывала что я о ней думаю, что я думаю о ее "уборке" о ее "мытье посуды", "готовке", "стирке". Не умею я прессовать, но учусь. Зря наверно сегодня я все это начала... но все же...
Результат: мама выругалась на Ирку за ее бездарность, выругалась на меня за мой скандал.. Сидит и плачет... Ирке хоть бы хны...Посмотрела на всех свысока презрительно-раздраженным взглядом.. Хмыкнула так и важно уплыла из комнаты, хлопнув дверью... Хд... Завтра опять придет деньги просить.

Я не знаю как с сестрой общаться, меня бесит что эта маленькая гадость смотрит на меня свысока и постоянно пытается диктовать правила. Меня бесит что она к моему мнению всегда относится категорически отрицательно. Мне всю жизнь вбивали в голову что я должна подавать пример. Быьт все время правильной - не пить, не курить.. не шляться. Но получается так что туда, где не пускали меня и то что не позволяли мне --- ей разрешалось.
Для меня это равносильно тому что ей больше доверяют, и меня это тоже бесит. Почему когда она справляет дни рождения... ей можно пригласить гостей.. а мне и пригласить то теперь не кого, потому что этого мне не позволялось. Я не глупая.. да я не последовательна, у меня десяток точек зрения на одну и туже вещь.. но это не значит что я хуже. я открытый человек. Я говорю на чистоту и не люблю притворства. Еще больше я не люблю когда меня игнорируют. Меня это выводит из себя. Меня бесит каждый раз когда я обращаюсь к сестре, а она изображает, что меня не слышит. Хотя нет, она не изображает --- она попросту игнорирует и не отвечает. Не важно помирились мы на этот момент, или нет.
Сегодня я видите ли виновата в ее плохом настроении. Да я счастлива что все что я ей сегодня высказала -- она все же услышала, но почему эта дрянь никак не поймет что я просто хочу что бы она меня услышала...

@темы: мозгоебические жалобы, думки/мысли

---

Мне здесь обьявили

Мне здесь заявили что мой фанфик Короли очень трудно читается... ыыы.. те кто его читают, можете сказать так это или нет? И если реально трудно читать, что могли бы посоветовать?

@темы: рассуждения, думки/мысли

---

Первый отряд. Аниме и впечатления от него

Название: Первый отряд
Производство: Россия, Япония, Канада
Год выпуска: 2009
Жанр: Анимационый / Приключения / Фантастика
Режиссёр: Ёсихару Асино
Автор сценария: Михаил Шприц, Алексей Климов
Продюсер: Михаил Шприц, Алексей Климов, Эйко Танака
Озвучивали: Елена Чебутуркина, Михаил Тихонов, Дамир Эльдаров, Людмила Шувалова, Ирина Савина, Сергей Айсман, Александр Груздев, Рудольф Панков, Никита Прозоровский, Ольга Голованова
Продолжительность: 55 мин.


Наконец посмотрела аниме "Первый отряд", понравилось =) В фильме превалирует явно не японская психология, некоторые моменты смущают. Как, например, катана, брелок в виде розового медвежонка... Главная героиня на протяжении всего фильма бегает в платьице , хотя по сюжету там лютая зима. А еще там лошадь ранили пулей... и эта лошадь даже не заржала.. я уже не говорю о том, что бы встала на дыбы. Еще смутил старик с посохом, смахивающий на монаха. Что вначале не поняла --- так это вставки из видео-интервью реальных людей (не нарисованных)"ученых", "ветеранов", и т.д.

А вообще аниме мне понравилось!
Нам показывают не все, а лишь то что нужно для сюжета. На фоне Великой Отечественной умудрились повязать фэнтези и с элементами научной фантастики.
Очень понравилось изображение подсознательного мира главной героини, ее воспоминания. Все очень связано и жестко структурировано, хотя на первый взгляд выглядит сумбурно и хаотично. Ничего лишнего и в психоделическом духе.
Очень понравились разведчицы-близняшки. За главную героиню отдельное спасибо создателям фильма. Очень рада, что ей нарисовали нормальные глаза, нормальных пропорций, а не мутантов-переростков в пол лица. А еще мне понравилось что она была реально похожа на выжатого войной человека
Больше всего понравился кадр в конце фильма когда вроде отрицательного героя убили, а потом оказалось что это было подставное лицо. Вообще конец слегка резковат и неожиданно короток. Хотелось еще чего не будь этакого.. агнстового... что ли. Но тем не менее создатели фильма в самых лучших традициях новеллы, оставили нам открытую концовку, с элементом этакой ситуативной (да и психологической тоже ) неожиданности.
Короче -- аниме зачетное, я не пожалела о потраченном времени )))

смотреть___ ПЕРВЫЙ ОТРЯД__

Часть 1


Часть 2


Часть 3

@темы: видео, аниме

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рассказ со мной в главной роли.

Автор пытался меня достать (я это знаю потому что перед этим мы славно с ним побеседовали ^_^). Достать не получилось. Наоборот. мне было приятно что он так много времени обо мне думает, мало того, что я его вдохновляю


Автор: Jo
Бета: нет
Название: «Топ комментариев».
Статус: в закончен
Жанр: драма
Персонажи: Кей Ло, Бобр, Naoka-chan, неизвестный папа.
Рейтинг: PG-18
Размещение: можно выкладывать но, только предупредив меня и сказав, на каком сайте будут выложены.
Предупреждения: Есть намеки на непристойности, потому ограничение 18 лет.
От автора: просто бредовый рассказ, бес намекав и желание кого то обидеть. Если кому то не понравилось что то прошу меня простить =)
Источник

«Топ комментариев»
Ровно в 17:00 по форумскому времени будильник Кей издал колокольный звон, чем вызвал бурю эмоций в виде матов.
Прошла одна минута…
- Мда, - произнесла , - пора…
Кое-как поднявшись с кровати и дрожащими руками напялив джинсы, Кей двинулась в сторону ванной. По дороге к драгоценному крану с холодной водой, она нашла на полу пьяное тело своего друга Бобрика.
- Бобрик, ау! – крикнула Кей и пнула животное ногой.
- Да иди ты! – отозвался Бабер и неожиданно запел песню «ах, если б медали девчонкам давали».
«Дурак» - подумала Кей и пошла в ванную.
Прошла вторая минута…
Зайдя в комнату Кей открыла кран с холодной водой и начал усиленно умываться. Умывшись, она посмотрела в зеркало.
- И куда я такая не накрашенная? – сказала она себе и решила пойти поставить чайник.
Две вещи любила Ло: указывать на ошибки в шапке фиков и смотреть на горящую газовую конфорку. Странно, но эти две простые штуки доставляли нашей героине большее удовольствие, чем здравая критика, интилектуальные беседы и форумные игры. Что тут говорить: Кей с детства была странной девочкой и предпочитала вместо игр в песочнице - поджигать почтовые ящики и насиловать палкой бродячих котов. Так что не стоило бы народу удивляться после «котов», что Ло так усердно поедает глазами горящий природный газ. Не надо!
Чайник потихоньку закипал, сигарета медленно тлела, вечер стремительно зажигал окна домой. Кей удобно устроилась на табурете и начала вспоминать подробности вчерашних гуляний.
Вчера все происходило в «ТОП комментариев». Эта тема славилась своими грубыми отзывами о авторе в частности и общей темы, не грамотностью коментов и совершенно неприемлемой лексикой. Помещение же еще вполне сносно выглядит, не считая глупых оленьих рогов весящих над головой Ло и пары-тройки разбитых окон, которые истинно по-русски закрыты кусками гнилой фанеры. А что вы хотели: это же «ТОП комментариев»! Зато бесплатный комедийный рассказ про глупыша мальчугана вам обеспеченый.
За двумя сдвинутыми столами расположилась следующая компания: слева направо: Naoka-chan, 16 лет, школьница-отличница, но такая редкая ш….ой простите меня понесло.., что мама не горюй! Лед и снег, 20 лет, студентка третьего курса факультета журналистики не выговариваемого института: пьет, курит, верит в любовь. Отец Михаил, 29 лет, священник из местной церкви: совершенно непонятно, что делает священник в такой похабной теме, да еще ко всему и в рясе! Наверное, грешит… Собственно Кей ЛО, 18 лет, студентка супер засекреченного университета, о ее бзиках вы уже знаете. Ну и естественно, в конце стола лицо под название Бобр, которого вы уже наблюдали на полу чуть выше по тексту. Все вроде в сборе.
На столе немытый графин с водярой, небольшие стопки - времен царя Верпа, чуть слева от поила – сомнительные салатики из явно несвежей капусты. Ну и, конечно же, тот самый Оро чай – лидер анализов «в баночку»! В общем, одна сплошная гадость, от которой нормальный человек будет блевать и креститься! Но кого волнует еда в компании отличницы Naoka-chan . И на это стоит потратить с брата по сотке две «деревянных».
Пили долго, говорили много, местами пьяно кричали. Naoka-chan напилась, залезла на стол и начала разведаться. Увидев это, компания стала аплодировать и яростно свистеть. По народной примете танцы на столе означают дальнейшее зависание обсуждение наболевшего с предстоявшим РО. Бобр это реально понимал и стал медленно, но верно стаскивать Naoka-chan с «подиума».
- Следующая остановка – толчок, - сказал пьяно Отец Михаил и задрал девушке юбку.
Уже в туалете все четверо … Упустим момент с туалетом, там было много не пристойного.
Закипел чайник, на часах было 17:03.
- Черт, почему так медленно идет время, - сказала вслух Кей, - может мои часы отстают? Пойду, включу телик.
Перепрыгнув через спящего Бобрика, Ло прошла в зал и включил телевизор.
- Ого, местные новости, - произнесла Кей и поудобнее уселась в кресле.
- Сегодня в районе заправки по улице Студенческой, - угрюмо начал диктор, - был найден труп девушки предположительно 16-17 лет с ножевым ранением в области груди, - далее следует оперативная съемка. Диктор продолжает:
- В дальнейшем было выяснено, что перед убийством жертву изнасиловали, - камера показывает мешок со жмуриком вокруг которого тусуются менты и больничка. – Скорее всего, это убийство дело рук маньяка с Северо-запада. Такова на данный момент официальная версия…
Кей выключила телевизор и запульнула пульт прямо в открытое окно.
- Ппц… доигрались, - сказала она себе. – …., на той девушке туфельки как у Naoka-chan. Что делать?
- А ничего не делать, произнес со спины заспанный Бобр, - ей уже ничем не поможешь…
- Хорошо ты сказал…
- Ну да. Короче, пойду я домой…
- Иди…
Бобр обулся и вышел из квартиры. Кей с грустью взглянула на часы, которые остановились на 17:03. Она не особо удивилась этому: сейчас она всей душой впервые в жизни переживала за невинно убиенную девушку. Она не знала, кто ее убил. Она не знала, кого подозревать и на кого кидаться с ножом, дабы отомстить: Naoka-chan – родная сестра Кей.
- Многим людям не известно слово «мораль»: многие люди совершенные подонки. Естественно, что таковыми они становятся исключительно по своей воле. Конечно, они глупо прикрываются обстоятельствами и прочим бытом, но на самом деле они выступают против морали осознанно…
Этот кусок лекции одного из профессоров супер засекреченного университета отчетливо бился в висках Кей. Сейчас она курила одну за одной и ужасно сидела на измене. На секунду в ее голове проскочила мысль, что ее руки в крови и выпученными глазами она начала осматривать каждый сантиметр обеих ладоней. Она начал думать, что именно она завалила вчера свою собственную сестру, предварительно изнасиловал ее палкой, как в децтве. Только сейчас она догнала, что Naoka-chan была прежде всего сестра – а не ярким воспоминанием котов детства.
- Не хорошо, однако…
Неожиданно одна мысль сменила другую: может, обознался, может кого-то другого убили. Схватив мобильник, Кей набрала по памяти Naoka-chan номер. В ответ – длинные гудки и не слова от родной сестры.
- Значит… она? - Она заплакала.
Плакала она долго, а когда успокоилась, решила закурить, но сигареты, как назло, закончились. Она любила курить, но никогда как сейчас не любила свою сестру. Сигареты и пламя конфорки были дороже, чем ясные глаза сестренки. Она ошиблась в этой жизни…
- Она была ш… Э-э-эм, опять меня понесло…а где была я? И кто я теперь?
Она вышла за сигаретами.
Эти тридцать метров до магазина были ее Голгофой. Она смотрела в землю, всхлипывала, что-то бормотала Тридцать метров! Тридцать!
- Девушка, дай огня, - попросил какой-то молодой человект. Ло замешкалась и вместо зажигалки высыпала в руку человека мелочь.
- Зачем мне мелочь? – изумленно спросил пацан.
- Чтоб было! Ха-ха-ха, - как сумасшедшая засмеялась Кей.
- Больная!, - сказал парень и пошел дальше.
- Помолись за меня! – крикнула ему вслед наша героиня и полезла за следующей порцией мелочи, и тут же обомлела: в кармане был нож.
- Только не это, - сказала она громко и вытащил небольших размеров ножик. На лезвие виднелась засохшая кровь. И это было конец…
Купив сигареты, она пошла в сторону автобусной остановки. Подойдя к пешеходному переходу, закурила, остановилась и начала вновь что-то бормотать под нос. А в это время сильные машины грубо насиловали асфальт своей заграничной шипастой резиной. Тут же звук тормозов, крик: «Человека сбили!». Что-то вновь случилось в городе – видно еще одна новость.
Картинка утренних новостей:
Кровь на выбитом стекле Тойоты, дергающееся человеческое тело. Вены девушки вскрыты поперек. Шум, гам – это все любительская съемка. Над телом сбитой в белой одежде, словно ангел, плачет девушка. Naoka-chan …
Экран гаснет. На часах по-прежнему 17:03…

@темы: рассказы-ориджинал, космос с нами

---

Это рынок, детка...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной
классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит к нему и говорит: "С ней классно в
постели". Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему
и говоришь: "Со мной классно в постели". это
телефонный маркетинг.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток.
Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а
затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
постели".Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Путем хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими
девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с
тобой классно в постели". Это узнаваемый
брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько
симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в
постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча
красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели, и
шоколада с шампанским не надо!" Это
демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со
мной круто в постели, и ты будешь моим
третьим парнем за этот вечер". Это сетевой
маркетинг.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят
там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают,
как хорошо в постели со Светкой. При этом
Светка знает, что ты выдала себя за нее. За
это Светка получает шоколадку. Это
франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы
видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает, как круто с ней в постели и
что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже
там и распространяет записки, в которых
описано, как с тобой хорошо в постели. Это
распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и
видишь кучу красивых парней, говоришь, что
переспать с тобой стоит пять шоколадок и
три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели
с каким-то уродом... Это сезонная
распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем,
что с тобой классно в постели... Через пару
дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере. Это жертвы недобросовестной
рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с
тобой круто в постели. К тебе подваливает
пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны
на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь
пятерым присутствующим там парням, что
если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те, в
свою очередь, еще пятерым и т. д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже полстраны
мечтает, как с тобой круто в постели, ты
всех динамишь и скрываешься в неизвестном
направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не
хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали
от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после
предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и
катишь на другую вечеринку в ближайший
Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться
поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой. - это торговое
представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому
он звонит тебе. - это техническая
поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет!
Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я
лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои
знания в области камасутры больше никому
не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять
у меня пару уроков?" Это креативный подход.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь,
как тебе было классно в постели со Светкой?
это я ее научила. пойдем со мной". - это
лизинг

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что
с тобой классно в постели. Hо тому, кто
угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А
тому, у кого есть "Советское шампанское" и
плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с
половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время
подглядываешь за подругами, уединившимися
с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой
(у тебя классная задница, у нее -грудь)...
Всем парням выставляется условие: мы
вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного
косметики, обещая отдать ей каждую вторую
шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество.

Вечеринка проходит у тебя дома и
приглашены только парни с которыми ты
переспала. - это конференция
разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Утром он говорит, что не
совсем доволен тобой. Это - рекламация.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит
важный пацан и говорит "Я слышал с тобой
классно в постели? Готовься". Ты
обращаешься к очень опытному пацану и
предлагаешь проверить действительно ли ты
так хороша в постели" - это аудиторская
проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели и
что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и
согласна все их ему показать за 4 бутылки
шампанского и один батончик с начинкой.
Уходишь с ним. К утру вы попробовали только
92 позиции, за что ты ему отдаешь 5
батончиков с начинкой. Это - недопоставка.
Возвращённые батончики - неустойка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели и
что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и
согласна показать ему 4 из них за бутылку
шампанского в соседней комнате. Это -
немедленная поставка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Утром он говорит, что он
очень доволен тобой и ты была права, когда
говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет...
Но папа проплачивает банкет... Толпа
народу, и все тебя хотят... Это
государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не
смеешься и просто плюешь на всех, моешь
руки в крюшоне, сплевываешь на свечки,
воткнутые в торт... Все пацаны следят за
тобой с вожделением... Это лидирующее
положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на
гетеросексуальные вечеринки... Это
политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в
постели... И тут ты пускаешь слух, что
умеешь офигенно готовить... Это захват
новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой круто в постели и ты
согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен
заплатить только 2 бутылки шампанского,
так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя. Это
государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой
начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с
тобой классно в постели?" - причем по их
сальным рожам видно, что они это и так
знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а
в это время лучшая подружка Светка в
уголочке трескает твой шоколад и запивает
шампанским. Это спланированная утечка
секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь
симпатичного парня и рассказываешь, как с
тобой классно в постели и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты
говоришь, что у тебя болит голова, и вместо
тебя сексом занимается твоя подруга. За
это ты ей отдаешь одну бутылку и одну
шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите
обалденного парня, подходите к нему и
говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в
постели". А он говорит: "Я не могу, потому
что люблю мальчиков". Это неверный выбор
целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после
чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе
домой, и вы в компании с твоим мужем
выпиваете и закусываете... Это отмывание
капитала.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома
и орёшь на весь район - "Я хороша в постели
!!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая
красивая, сексуальная и уверенная в себе...
Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты
готова совершенно бесплатно отдаться
хорошему парню... Но всех парней расхватали
какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это
рынок, детка...

@темы: юмор

---

=^_^=

Вчера вечерком прошлась с центра города домой ))
1. Шла два часа по снегу, любовалась снегом/архитектурой/ стоящими в пробках маршрутками )
2. Замерзла, зашла в супермаркет и купила сладких сырков. Вкуснотища =))
3. И вообще у сестры сегодня экзамен ^_^

@темы: думки/мысли

---

Мыс-ля...

Инет это почти тоже самое что коллективный разум.. осталось только научить его думать слажено ...

@темы: думки/мысли

---

Космос с нами

@темы: картинки, космос с нами

---

рабочее

Сидим с Артемом в кабинете на первом этаже.. В кабинете нет окон и две двери. Одна деревянная в уборную, другая, стеклянная, на улицу. Стеклянная дверь завешана жалюзями, к тому же плохо закрывается. По этому мы ее закрываем на ключ...
Хд.. так вот.

Сидим с Артемом в кабинете, закрывшись на ключ (ибо холодно и дует) и говорим о колготах и кальсонах... Решили что в кабинет нужен диван, для стимуляции фантазии сотрудников, которые сидят в главном пятиэтажном здании через дорожку...

@темы: космос с нами

---

Никуда я сегодня не опоздала - и это уже хорошо =)
Вечером, стоя на остановке, поняла что будет это слишком долго. По-этому пошла гулять. Благо, работаю в центре. Погуляла у мэрии на Рынковой площади, купила стаканчик глинтвейна и с удовольствием полюбовалась как народ катается на коньках )))

Я вообще люблю зиму. Кому может не нравится падающий снег, мерцающий в свете фонарей миллиардами бликов? Так, словно это и не снег вовсе а неимоверное количество блесток. Блестит все. Земля под ногами, стены, окна.. деревья... Даже воздух. Наверное, если бы не было так холодно, то можно было бы вдоволь насладится этой красотой =)))

Гулять по вечернему зимнему городу с стаканчиком горячего глинтвейна--- это нечто.

А еще сегодня побывала в выставочном центре "Дзыга". Очень интересные картины. Что больше всего поразило, так это то что все краски отливали словно перламутр. Меня впечатлило.

@темы: думки/мысли